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我顶多也就是升起没太大反感,给我选的专业正巧也是我感兴趣的。
我有些自闭,不爱说话。随着时间,我逐渐发现所有人说话都有一个固定模式,不管说什么都喜欢把修饰词说的越多越好,以致于有时候一些人的回答词不达意或者根本答非所问,浪费时间。
不仅如此,有些时候还用那种一眼被人看穿的理由去掩饰自己的尴尬,确定不会让自己陷入更尴尬的局面里吗?只是所有人都心照不宣。
我不认为我的语言艺术有多么的高冷或者言辞犀利,我只是以一种简单明了的语言从而进行阐述客观事实。
我承认我是孤独的,我也知道因为我的这方面导致其他人认为跟我聊天没有乐趣,有种压抑的感觉。我尝试过去融入他们的世界,去用他们的说话方式,思考方式去交流。
我逐渐觉得没意义,我总是把话在大脑里面过滤一遍,他们的话题我都不知道如何去接,回答出来的话总是让气氛再降一个点。
我把自己处于了一种尴尬的境地,没能达到我融入集体的目的,反而使我不断地讨厌人群,嘈杂,无趣。
年少时暗恋一个女生半年,我的理智告诉我,我只是对她产生了异性的好感,我花了三个月的时间去证明自己对她到底是什么样的感情,又花了半个月去计划我和她的未来。是否合适?是否能走到最后?……
我不认为我和她走到一起能从校服到婚纱,她和我的性格,三观,处事,对事物的理解都充满歧义,所以我逼着自己放下这段不成熟的感情,亲自扼杀。
我放下了,当天晚上我很郑重的告诉她我喜欢她这件事,她回了一句“我有说过你喜欢我吗。”我回答“我喜欢过但我放下了,仅此。”然后就没有然后了。
随便她怎么说,怎么想。我的暗恋她应该知道不然我动情的意义在哪里,用来折磨自己感动自己吗?我拒绝。
我开始以自己的事业拼搏,初次接触社会真的不太适应,现在看过去的一切,过去还抱有太多单纯幼稚的想法,不懂得竞争,压力,规则,服软,活络……没能清楚地认识到现实的残酷。
我有想过死亡,在霓虹闪烁的夜晚,冷风呼啸而来的痛彻,迷茫断线的我开始自我怀疑,自我否定陷入泥泞无可自拔。
我惧怕死亡,因为我不是一无所有。我倚着栏杆看车水马龙,坐在长椅上看来往行人,我发现人和人之间除却情感唯一的羁绊就是利益。
你交朋
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