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宋清寒对自己下手时从没犹豫过一秒，我不过一只眼睛受伤了，他却担惊受怕跟天要塌下来似的，哪怕这件事跟他一点关系都没有。我这个当事人反而要宽慰他，告诉他真的没有关系——除了没法看3d电影，学车的计划也取消了以外，我并不觉得现在跟过去有多大差别。
那之后他一直陪着我，我默许了他留在我身边，却从来没有回应过他的感情。我不知道他的耐心是多久，一天，一个月，或是一年。既然我们注定没结果，那就让他趁早死心，他要的感情我这辈子都给不了，我们不该在彼此身上浪费时间。
其实我并不知道我和宋清寒现在算是什么关系，自己的行为又算不算个渣男。我们俩之间的恩怨早就算不清账了：他给我偏激的爱和伤害，我以冷漠回馈他。我不想过得那么清醒，干脆糊涂着得过且过。
也许是支撑着我继续恨下去的最后支柱也猝不及防地倒了，我留恋的家已然分崩离析，我的感情无处存放，爱和恨都变得那样脆弱无力。
八月初我做完最后一次药物治疗，依然没有效果，宋清寒也不再到处寻医问诊。夏天没多久就要结束了，被商家营销得天花乱坠的七夕节也来了。
宋清寒因为我到处奔波，就差求他爸帮忙，甚至推了所有的社交活动陪我一起在家里闷着。我心里过意不去，问他晚上想不想出去走走。
他的眼睛骤然变亮了，我又补充了句：“我没原谅你，别多想。”
冷静下来想想，宋清寒恰好应了那句老话，可怜之人必有可恨之处，他拥有最优渥的物质条件，却没人给他足够的、健康的爱，他得到的关心总是伴随着控制和逼迫，也许这正是我们悲剧的源头。我已经不可能毫无保留地爱他，只能在分别前让他别整天因为我垂头丧气。
为了保持视线的平衡，我总是会不自觉地歪头，又后知后觉地反应过来，连忙对着镜子调正。在镜子前一待就是十几分钟，思绪漫无边际，我不怨命运无常，只怪自己太过软弱。宋清寒有几次就站在门外静静看着我，没有出声打扰。
七夕晚上我和他穿着休闲装出门，宋清寒故意跟我穿颜色相近的衣服我也没多说，说了反倒显得我在意一样。街上一眼望去全是两两并肩的情侣，我慢吞吞走在宋清寒身后，他忽然停下脚步，让我走在他边上。
“我怕你跟丢。”说着他就来挽我的手，我躲了下，却被他强硬地牵住。
上次和他这样牵着手逛街已经是一年前的事了，一个不注
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